1.岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”
结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。
小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。
小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”

2.堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

3.小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”

医生说：“治你的病很简单，也很容易。”

小舅子好奇的问道：“有何妙方？”

医生说：“从今以后你就上夜班。”

4.本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。
为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。
今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说120还没回来，几个领导就在厕所门口等着。
到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......
几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

5.大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，

这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

下面是。画面太美，全宿舍都吐了。

6.结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。

我不解：什么意思？

新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。

我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

7.说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q5。

车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。

过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……

8.记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

记者：啊？大娘您做什么工作的？

大娘：放羊的。

记者：那您今年高寿？

大娘：26了。

9.在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？

为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？

小张：这不是你的错。

我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

我：快告诉我是什么？

小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。